Hur man får sitt eget lilla krypin

Nej kära vänner- det blir ICKE nån bild på gardinerna! De var så fula så när jag bad Mumlan på ren chansning "kan inte du ta ner gardinen, jag tänkte skicka tillbaka dem" hann jag inte ens in i rummet innan hon redan stod på en stol och plockade ner dem från stången tillsammans med ett "tack och lov. De var VERKLIGEN inte snygga mamma!".... istället åkte vi till IKEA och köpte en stor, rund, röd långhårig ryamatta. Precis vad man behöver i ett pyttelitet kök va? Vad ger ni mattan i överlevnad? En månad?

 

Idag konstaterar vi att det kommer stort besök till kontoret, vilket innebär att kön till de tre toaletterna kommer bli för mäktig för att jag ska gå dit på hela dagen, att Levis 501 INTE passar på korta tjocka människor det minsta, att kn*llrufs *ett fejkat. Jag somnade med öppen dreglande snarkande mun på spikmattan klockan 22 igårkväll- roligare än så har vi det inte hemma hos oss, se föregående inlägg om hur man är en dålig sambo* med tillräckligt med Dustit och spray faktiskt blir en riktigt cool 80-talsfrippa alá Howard Jones om nu någon minns honom, samt att jag nånstans mellan hemmet, däckfirman och kontoret tappat bort min vitkålssallad och nyckelknippa. Förhoppningsvis- för nycklarnas del- ligger den i bilen halvvägs till Dr Evils jobb. Förhoppningsvis- för vitkålssalladens och därmed Dr Evils del- ligger den nånstans på en trottoar.

 

Btw, apropå toakön, har jag och de tre andra flickorna-av 40 anställda- på kontoret en plan.... vi har ingen egen toalett, och det är faktiskt lite magstarkt av oss att bara sno åt oss en enbart utifrån att vi är kvinnor när vi bara utgör 10% av personalstyrkan. Så vi tänkte istället pimpa en av toaletterna med blommor, rosa handdukar och lite mys- vilket INTE kommer få jag-har-inga-problem-med-att-göra-det-stora-på-kontoret-ingenjörerna att avstå från att kliva in och grisa ner där, slänga papper överallt och kissa bredvid. Dock, pricken över I:et, så sofistikerat så det bara finns inte.... Vi ska sätta upp en almanacka där inne, och inte vilket almanacka som helst, inte med nakna brandmän, kattungar eller ens Twilight-tema, utan mycket, mycket bättre än så: vi ska sätta upp en helt vanliga almanacka och skriva ordet "mens" på den. Sen ska vi skriva märkliga små symboler varsin tidpunkt i månaden! På våra fika- och lunchraster pratar vi ständigt och obehindrat smittkoppor, barnbajs, top-tio-på hur man bäst dödar någon och kommer undan med det, zombies v/s vampyrer, coolaste och kladdigaste kontorsbuset, flamsäkra underkläder, etc, etc (samt icke att förglömma död kod, skojiga buggar, tv-spel, det-här.borde-man-göra-en-app-av) men det i särklass enda som kan få pojkarna att besvärat tystna och anse ett samtalsämne vara olämpligt bland folk är ordet "menstraution". Det dödar ALLT! Så ja- den toaletten kommer vi definitivt få för oss själva!

 

Det var allt. Thank you for listening, over and out....